Les blagues validées par M.Feldman

et puis tien je me lance ^^ 2 pour test !

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

2 eme blague :

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

XD!!!

désolé de reposté mais celle ci fallai que je la mette XD

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !


XD!!

Deux femmes qui étaient parties en vacances au Mexique reviennent avec la turista. Elles se revoient pour la première fois quelques jours plus tard. La première dit à sa copine :
- Heureusement que mon mari est médecin généraliste ! Il m'a soignée et la diarrhée n'a duré que deux jours ! Et toi ?
- Moi, heureusement que mon mari est psychanalyste ! Je me chie toujours dessus, mais j'en suis fière !

OMFG

Une ptite vidéo que j'ai retrouvé par hasard : mario on piano. Plein de souvenirs!


Et en bonus, c'est quoi le rock? (la chute est énorme )

Achéron a écrit:

Une ptite vidéo que j'ai retrouvé par hasard : mario on piano. Plein de souvenirs!

J'ai pleurer en repensant au moment où je bondissais sur le dos de Yoshi

Achéron a écrit:

Et en bonus, c'est quoi le rock? (la chute est énorme )

On me dit dans l'oreillette qu'Eddy est multi validé

Un bateau de croisière est en train de sombrer. Dans la confusion la plus totale, tous les passagers prennent d'assaut les embarcations de secours et s'emparent des gilets de sauvetage. Une femme hurle :
- Je vais mourir ! Je vais mourir ! Avant de mourir, y a-t-il un homme à bord pour me faire sentir femme une dernière fois ?
Un beau marin s'approche de la femme... Il retire sa chemise, la lui tend et dit :
- Tiens ! Repasse-moi ça !

mdr sympas pour les femmes

OMG!

LOL

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

L'orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"...
L'orateur lui répond que non.
Le mari se retourne alors vers sa femme et lui dit :
"T'entends..."

Je la veux encore

Je m'incruste, elle est pas de moi mais envoyée par un des types avec qui je bosse.


En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse
et demande :

-- 'Qu'est-ce qui se passe?'

L'autre gars dit:

-- 'Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.'

Le chauffeur demande :

-- 'Et les gens donnent combien ?'

-- '5 à 10 litres...ça dépend.....

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !...



Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »
« De ma femme ! »
-« Que lui est-il arrivé ? »
-« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
-« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
-« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
« Mettez vous dans la file !... »...


PS : Aucun lien entre les deux histoires hein... je précise quand même :p

Excellent, +1 +1 +1 +1

https://www.youtube.com/watch?v=C92kB-mh0co

Ouais moi j'y arrive pas avec les mains....


PS : testance de sa nouvelle signance!

idem, j'aimerai deja arriver a faire ce qu'il fait avec mes mains ^^"

Ah oui :

alors +1000 pour les blagues
+1000 pour la signature
+1000 pour la vidéo

bref +1000 parce que il y a pas le droit de dire plus que 1000

C'est du play-back par contre

Ca slack de la blague, du coup :


C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

oohhhhhhhh beurk

j'adore !! (aaaah... jusqu'où peut bien aller l'imaginaire pour inventer des fantasmes pareils ?)

mais mon cher BSS, l'imaginaire est sans limite! et c'est ça qui est beau !
bon là forcément il se trouve que dans le cas de celui de dedwen, c'est assez malsain...
(car oui il faut le savoir, il a ce don incroyable d'inventer des blagues sur commandes, enfin, c'est ce qu'il croit)

Kheldorn a écrit:

car oui il faut le savoir, il a ce don incroyable d'inventer des blagues sur commandes

Incroyable talent du 28/11/2007 ==> candidat #48